Cuando te tima un turco, no debes sentirte mal. Simplemente debes asumir tu rol, porque él conoce el suyo y el tuyo. Sí, el tuyo, el de visitante, el de extranjero, turista, guiri, canelo, pringao, paneque. Y él, el de local, el de vencedor anticipado. Y, gracias a esto, he entendido por qué si un partido de fútbol acaba tal y como empezó, cero cero, en la quiniela se denomina una variante. Porque los locales ganan s i e m p r e. Y siempre es siempre. No lo olvides. Aunque tú llegues al precio que quieres en tu compra, y él lo acepte a regañadientes, siempre te dirá adiós con una sonrisa. Eso jode, a menos que aceptes tu rol.

Pero ojo, que los turcos tienen muchas y muy importantes cosas a las que debemos atender y que nos quedan como enseñanzas a importar. Los turcos respetan, guardan y promueven las buenas costumbres. Y es que, ¿en qué momento perdimos los pitidos horarios de los Casio? Ese simple pi pí, que nos ayudaba a mantenernos unidos a la realidad espacio temporal transmitiendo una sensación única de armonía entre el medio y el contexto. Qué importancia más poco agradecida… Menos mal que algunos turcos todavía la conservan. Una perfecta demostración de un raciocinio pleno.

Y creo firmemente en esa bondad, porque se extiende a otras facetas. Los turcos respetan las lógicas aplastantes. Vamos a ver, ¿alguien entiende por qué las compañías de autobuses deciden comprar asientos con mesitas plegables con su correspondiente agujerito para un vaso si está prohibido comer, está prohibido beber, el espacio no es suficiente para apoyar un portátil y hasta un mísero libro se cae a la primera de cambio? En España, las obviedades no siempre se plasman en realidades. Pero sí en Turquía. En los autobuses turcos siempre va un conductor y un segundo de a bordo que ayuda al conductor y cubre a los pasajeros de alhajas acuosas, cafeínicas, teínicas y, si acaso, de algún que otro manjar pastelero. Es la forma perfecta de dar uso a la bandeja. Y, está demostrado: el uso adecuado de esta bandeja individual en los autobuses está ligado a una plena satisfacción del cliente. Detalle infravalorado muy a tener en cuenta.

Otro tema importante es la solución a las esperas. ¿Cuántas horas hemos esperado a que parta el autobús que nos conecta con el pueblo contiguo? Hemos perdido días en esas esperas. Los aquí conocidos como autobuses regionales, más pequeños, estrechos e incómodos, probablemente heredados de algún trayecto mayor, y más roñosos por el paso de los kilómetros y vivencias en cada asiento, que no quiero ni pensar para no aguarme la comida, en Turquía son furgonetas repletas de asientos que arrancan cuando se llenan. Funcionalidad to the power.

Grandes muestras de coherencia las del pueblo turco de las que tomo nota y pondré en práctica cuando tenga mi propia compañía de transportes. Furgonetas con bandejas, agua para todos y un discreto pitido doble cada hora. Se me ponen los pelos como escarpias sólo de pensarlo.

[Gracias a nosoloviajeros, rodski y a kruijffjes por las fotos]

Y si estás leyendo esto, me temo que el Barça no ha pasado a la final, no existe la posibilidad de llegar a la gloria en el Bernabeu y la Remuntada sólo ha sido un gran movimiento que ha unido a la afición blaugrana, que ya está posada en el suelo, como un puñado de mariposas menguadas. Hemos dejado de ser los intocables de Pep.

Son las 17.15h. y no sé cómo me sentiré después del partido, pero creo que se acerca a esto:

Efectivamente, Santa, los regalos de este año y los Christmas.

Y yo digo: ¿Por qué cada año nos referimos a los mismos estereotipos? ¿Y por qué empeñamos nuestras ilusiones a causas perdidas? Dejar de fumar, ir al gimnasio, comer más sano y ser mejores personas. Al final, como cada año, lo único que conseguimos es crecer como personas, a lo ancho.

Propongo que este año nuestros propósitos para 2010 sean realistas y factibles. Ni el Nicotinell ni el Dietorelle. Porque estamos ya curados del fracaso.

Así que, mi propósito para 2010 abre una dura lucha en la que creo que no estoy solo: Conseguir reducir el número de personas que escuchan su música (comúnmente mala) con los altavoces de su móvil compartiéndola con todos los que lo rodean.

Los medios con los que cuento son mínimos, pero útiles. Robaré algún que otro auricular de más en mi próximo viaje en Renfe y los colocaré en los bancos del metro con este mensaje: “Tu música te gusta a ti. Respeta y ponte los cascos.”

Por mi parte, os animo a seguir la iniciativa. Y si tenéis otro propósito nuevo para este año, también molaría que lo compartieseis.

Y para cerrar y no separarnos en exceso de los estereotipos navideños…
Feliz Navidad y próspero 2010.

La ciudad me ha encantado. Y no sólo por la Berliner Pilsner de medio litro a euro y medio. El tamaño de la ciudad, la diversidad (y la integración), su arquitectura y, por supuesto, su historia te atrapa.

Nos alojamos al lado de Karl Marx Allee. Paseamos, anduvimos, caminamos y en algún momento levantamos la vista para ojear el Berlín por encima de nuestros 179 centímetros. El tema consumismo, moda, recuerdos, detalles cuajó a partir del tercer día donde en un mercadillo de Prenzlauer Berg encontramos un bolso guapísimo!! El más bonito del mundo entero [como nadie lo va a ver, nadie puede decir lo contrario]. Lo compramos por 20 euros. Casualmente, ya por Kreuzberg, encontramos una tienda que tenía la mitad de su material [aprecien la diferencia entre las palabras productos y material] en la calle; la mitad, en el interior. El garito ni siquiera tenía antigüedades. Es la típica tienda en proceso de antigüedad. Planchas de los 90, las mesas del Ikea cascadas. Y pasábamos de largo, pero un bolso de pseudocuero, me hizo pensármelo dos veces. Le pregunté al tipo. –Was kostet? –Zwei euro. Dos eurooos??? A la saca. Por supuesto, rebuscamos. Y encontramos otro bolso muy digno por otros dos provechosos euros. Eran las cinco de la tarde y faltaban unas cuantas horas para volver a casa a dejar nuestros trofeos. Así que inventé una Matrioska de bolsos.

Ahí iba yo. Más chulo que nadie. Con mis tres bolsos más mi bolso útil cerramos la tarde. Subimos al autobús nº 100, camino de una buena cervecería. Compartíamos la parte delantera de un bus de dos plantas con un tipo bastante insulso. –¡Oye, que es aquí que es aquí! Nos bajamos sí, nos bajamos no. Nos bajamos. No. Sí. Sí. Definitivamente, sí. Avanzamos, orientándonos y recordando dónde podríamos encontrar un buen garito. ¿Pero mis bolsos? ¡Mierda! Mis putos bolsos. Los bolsos se me habían olvidado. Eso estaba claro. Yo, tonto; pero ¿y el tipo? ¿el miserable que vio cómo dudábamos durante segundos y no avisó?

Hay que ser cutre. Hay que ser ruin para no avisar en un bus de que se te olvida algo. La gente habla del respeto al coche. ¿El coche? ¡El coche es una mierda comparado con el bolso de uno! ¡Abrir un bolso! Qué roñoso. Ojalá le hubiese pillado abriéndolo. Y no por verle la cara de sorpresa al encontrar un bolso dentro. Ni siquiera por ver que, por segunda vez, dentro del bolso hay otro bolso. O mejor todavía, ojalá hubiese sido el bolso de un veterinario y estuviese lleno de excrementos. Valiente mamón.

Y retomo, cito a Vincent Vega y cierro. Ojalá le hubiese pillado abriéndolo. Sólo por eso hubiese merecido la pena que lo hiciera.

Más fotos.

]]> http://www.lavueltica.com/2009/11/noviembre-berlin/feed/ 2 http://www.lavueltica.com/2009/11/logo-london-2012/ http://www.lavueltica.com/2009/11/logo-london-2012/#comments Tue, 10 Nov 2009 10:06:41 +0000 lavueltica http://www.lavueltica.com/?p=586
Éste es el logo de las Olimpiadas de Londres 2012. Sé lo que estás viendo. Lo sé. Un 2012 bastante… [a mí gusto] feo. El caso es que, como un mago… o un loco, voy a conseguir que dejes de pensar en eso.

Hoy he leído esta noticia. Efectivamente. Un test de Rorschach sobre enfermos mentales dicta que London 2012 es un logo porno. Increíble. Ahora tú también lo ves, no? A la izquierda un tipo sacándose la picha, y a la derecha un tip@ arrodillad@, chupádosela. Yo no puedo dejar de verlo.

No sé cómo pretenderán arreglarlo… probablemente no lo hagan. Pero esto traerá cola [ji ji ji].

Y ahora, después de ver esto, lo peor de todo. Que la gente sigue creando alternativas muy… dignas es poco.

Con sus declinaciones y demás… Aquí su web. No sé si está bien darle fuerza a esto. Pero bueno, simplemente el logo es mejor. Ningún comentario más. No es que el otro logo sea injusto ganador… Es el logo oficial y punto. Estuvo en el lugar apropiado en el momento apropiado.

Esto me recuerda a la mítica situación en la que tú te compras algo y, tras una ardua decisión, sí o sí, sientes la necesidad de seguir analizando, investigando y preguntándote ¿ha sido la mejor elección? No lo puedes evitar y es absolutamente inútil. A no ser que te produzca un placer especial sentirse frustrado cada vez que tomas una decisión. Quién sabe. Puede ser agradable.

Por cierto, hace dos semanas me compré un abrigo que este finde estaba un 30% más barato. Juro que no busqué el precio. Sólo me lo encontré. Y sí, me sentí frustrado. Que se le va a hacer. Esto sigue.

Y de la misma forma que nunca nos mentrían, nunca se precipitarían. Nunca nos ofrecerían unos productos que no necesitamos. Pero, señores, quién cojones va a comprar la puta muñeca chochona a 28 de octubre?? Han adelantado los santos inocentes?? En fin, el caso es que han considerado oportuno adelantarse incluso a Halloween, una fiesta que cada vez se vende más y va penetrando en la cultura popular. Y claro, eso confunde un poco. La pregunta es ¿qué hay que celebrar? Pues todo. Hay que celebrar todo.

Yo ahora me bajo a comprar un botellín de agua para celebrar que tengo sed.