Tocas el acordeón y una señora abre la ventana en el segundo piso, justo encima de ti, y te grita cosas que no son muy coherentes, porque tu madre no tiene ninguna culpa. Pero tú estás dominado por el ciclo que nunca acaba. Un, dos, tres, un, dos, tres. Y ya llevas más de cuatro horas. Piensas que a la gente le gustas, porque te echan monedas. Y en esto, el vecino del cuarto al otro lado de la calle, te tira un huevo, que no acierta a darte, pero no se queda lejos. Tú notas el revuelo y piensas que lo que ocurre es que la gente se está animando e incrementas el ritmo y tocas más fuerte. Y los vecinos se disgustan más. Una pareja te lanza una perola llena de cordero al chilindrón que llevaban preparando toda la tarde para cenar con la familia, pero que total, para qué van a cenar si no se escuchan los unos a los otros y no pueden charlar, que es lo que se hace en las cenas familiares. Y tú piensas que es tu día, que hasta cocinan para ti. Sonríes y das las gracias a todos sin dejar de tocar. Les jaleas. Y sale más gente a las ventanas y tú encantado. Te tiran una silla que esquivas con un movimiento de cabeza y te ríes porque entiendes perfectamente que ellos también quieran sentarse. Y les invitas a ello. Te lanzan una mesa, cuchillos, un televisor. Y un piano cae desde el quinto piso. Y tú feliz porque ahora alguien se sentará para acompañarte en tu tarara.

Yo no me levanté. Simplemente esperé con las piernas estiradas para reservar su sitio.

Al fin llegó y me dio una cerveza sin decir nada. La levanté a modo de brindis y fui a echar un buen trago. Después de un segundo con la botella volcada, me percaté de que el contenido no caía. En realidad solo desaparecía de la botella como un reloj de arena que se vaciaba… Solo se vaciaba.

Me separé la botella extrañado y miré con cara descolocada a Elena. Ella también me miraba así. Yo no podía hablar, o no quería. No lo recuerdo bien. Y después de un buen rato, habló: Raúl, esto no va bien, miró hacia el suelo y bebió de su botella.

Todo comenzó bien en el aeropuerto de Sheremetyevo, con una chica que nos echó una mano para sacar los billetes de tren hacia la ciudad. Sabía que todavía nos quedaban 40 minutos de inocente felicidad hasta Moscú.

Jiji, jaja, ¡qué guapo el cirílico! Sí. Llegamos al metro y vamos a coger la línea morada hasta Kuznetsky Most. ¡Oops!

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20 minutos como Paco Martínez Soria fueron suficientes para que una chica se acercara a solucionarnos el percal. Nuestra parada era Кузнецкий мост (Nadie dijo que nos lleváramos el tangram).

Llegamos. Pero ese día todavía nos quedaba lo más desconcertante. Descubrimos Otomoto:

Por suerte para esta vez, no sabíamos ruso.

Dormimos y comimos sopita. Kremlin. Sopita. Convento y Cementerio de Novodiviechi. Sopita. Plaza Roja y San Basilio. Sopita. Paseo por Tverskaya. Sopita. Café Pushkin. Y ahí ya sí, un gran chocolate; o mejor dicho: 8 euros, 40 minutos de felicidad.

lavueltica en San Basilio

Nosotros, igual que dios con el mundo, hicimos el viaje en una semana y el séptimo, descansamos. Antes de tiempo y a la fuerza.

La culpa se llamó Roman y su ¿Españoles? ¡Paletos! ¡Yo, Pamesa, azulejos, Villarreal!, y sus vodkas de improviso. Hablaba poco más español el cabrón, pero nos acogió y nos vendió al peor postor de la noche.

[GOLPEE SU CABEZA AQUÍ, POR FAVOR]

Nos quedaba un día y nos arrastramos por Moscú. Poco más hay que decir.

Sólo nos esperaba la vuelta. Seguimos la guía, como buenos y ordenados guiris. Ya habíamos aprendido. Debemos coger el Aeroexpress desde el metro de Paveletskaya (o Павелецкая, todo controlado). Por suerte, a la salida del metro, encontramos carteles que decían Airport Train. Fue coser y cantar. Compramos el billete y después de 40 minutos llegamos al aeropuerto.

Pero a qué aeropuerto. Домодедово?? Домодедово no es lo mismo que Шереметьево. Si el vuelo que sale a las 18:00 hacia Madrid es de Iberia y nosotros volamos a las 17:30 con KLM… Joder.

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Corre, pregunta. – A cuánto tiempo estamos de Sheremetyevo? – Dos horas. – Ouch!
Para, piensa. Primera norma básica de Emilio Duró: Aceptación de la realidad. La hemos liado.

Opciones:
Quedarse en Moscú.
Vale. Pero, no estamos en Moscú, estamos en el aeropuerto. Bien, solucionable. Mañana no tenemos el visado en regla. Bueno, eso ya es otra cosa. Mañana trabajamos. Buff, mal asunto.

Iberia. Ventanilla de Iberia. – Hello, how much is the flight to Madrid?
Entonces fue cuando todo cobró sentido, todo se arregló y nosotros ya nos tranquilizamos. La señora extendió el brazo y nos entregó muy amablemente un trozo de piedra plana a cada uno con una inscripción:

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[Fotaza de rcoses]

Cuando te tima un turco, no debes sentirte mal. Simplemente debes asumir tu rol, porque él conoce el suyo y el tuyo. Sí, el tuyo, el de visitante, el de extranjero, turista, guiri, canelo, pringao, paneque. Y él, el de local, el de vencedor anticipado. Y, gracias a esto, he entendido por qué si un partido de fútbol acaba tal y como empezó, cero cero, en la quiniela se denomina una variante. Porque los locales ganan s i e m p r e. Y siempre es siempre. No lo olvides. Aunque tú llegues al precio que quieres en tu compra, y él lo acepte a regañadientes, siempre te dirá adiós con una sonrisa. Eso jode, a menos que aceptes tu rol.

Pero ojo, que los turcos tienen muchas y muy importantes cosas a las que debemos atender y que nos quedan como enseñanzas a importar. Los turcos respetan, guardan y promueven las buenas costumbres. Y es que, ¿en qué momento perdimos los pitidos horarios de los Casio? Ese simple pi pí, que nos ayudaba a mantenernos unidos a la realidad espacio temporal transmitiendo una sensación única de armonía entre el medio y el contexto. Qué importancia más poco agradecida… Menos mal que algunos turcos todavía la conservan. Una perfecta demostración de un raciocinio pleno.

Y creo firmemente en esa bondad, porque se extiende a otras facetas. Los turcos respetan las lógicas aplastantes. Vamos a ver, ¿alguien entiende por qué las compañías de autobuses deciden comprar asientos con mesitas plegables con su correspondiente agujerito para un vaso si está prohibido comer, está prohibido beber, el espacio no es suficiente para apoyar un portátil y hasta un mísero libro se cae a la primera de cambio? En España, las obviedades no siempre se plasman en realidades. Pero sí en Turquía. En los autobuses turcos siempre va un conductor y un segundo de a bordo que ayuda al conductor y cubre a los pasajeros de alhajas acuosas, cafeínicas, teínicas y, si acaso, de algún que otro manjar pastelero. Es la forma perfecta de dar uso a la bandeja. Y, está demostrado: el uso adecuado de esta bandeja individual en los autobuses está ligado a una plena satisfacción del cliente. Detalle infravalorado muy a tener en cuenta.

Otro tema importante es la solución a las esperas. ¿Cuántas horas hemos esperado a que parta el autobús que nos conecta con el pueblo contiguo? Hemos perdido días en esas esperas. Los aquí conocidos como autobuses regionales, más pequeños, estrechos e incómodos, probablemente heredados de algún trayecto mayor, y más roñosos por el paso de los kilómetros y vivencias en cada asiento, que no quiero ni pensar para no aguarme la comida, en Turquía son furgonetas repletas de asientos que arrancan cuando se llenan. Funcionalidad to the power.

Grandes muestras de coherencia las del pueblo turco de las que tomo nota y pondré en práctica cuando tenga mi propia compañía de transportes. Furgonetas con bandejas, agua para todos y un discreto pitido doble cada hora. Se me ponen los pelos como escarpias sólo de pensarlo.

[Gracias a nosoloviajeros, rodski y a kruijffjes por las fotos]

Efectivamente, Santa, los regalos de este año y los Christmas.

Y yo digo: ¿Por qué cada año nos referimos a los mismos estereotipos? ¿Y por qué empeñamos nuestras ilusiones a causas perdidas? Dejar de fumar, ir al gimnasio, comer más sano y ser mejores personas. Al final, como cada año, lo único que conseguimos es crecer como personas, a lo ancho.

Propongo que este año nuestros propósitos para 2010 sean realistas y factibles. Ni el Nicotinell ni el Dietorelle. Porque estamos ya curados del fracaso.

Así que, mi propósito para 2010 abre una dura lucha en la que creo que no estoy solo: Conseguir reducir el número de personas que escuchan su música (comúnmente mala) con los altavoces de su móvil compartiéndola con todos los que lo rodean.

Los medios con los que cuento son mínimos, pero útiles. Robaré algún que otro auricular de más en mi próximo viaje en Renfe y los colocaré en los bancos del metro con este mensaje: “Tu música te gusta a ti. Respeta y ponte los cascos.”

Por mi parte, os animo a seguir la iniciativa. Y si tenéis otro propósito nuevo para este año, también molaría que lo compartieseis.

Y para cerrar y no separarnos en exceso de los estereotipos navideños…
Feliz Navidad y próspero 2010.

La ciudad me ha encantado. Y no sólo por la Berliner Pilsner de medio litro a euro y medio. El tamaño de la ciudad, la diversidad (y la integración), su arquitectura y, por supuesto, su historia te atrapa.

Nos alojamos al lado de Karl Marx Allee. Paseamos, anduvimos, caminamos y en algún momento levantamos la vista para ojear el Berlín por encima de nuestros 179 centímetros. El tema consumismo, moda, recuerdos, detalles cuajó a partir del tercer día donde en un mercadillo de Prenzlauer Berg encontramos un bolso guapísimo!! El más bonito del mundo entero [como nadie lo va a ver, nadie puede decir lo contrario]. Lo compramos por 20 euros. Casualmente, ya por Kreuzberg, encontramos una tienda que tenía la mitad de su material [aprecien la diferencia entre las palabras productos y material] en la calle; la mitad, en el interior. El garito ni siquiera tenía antigüedades. Es la típica tienda en proceso de antigüedad. Planchas de los 90, las mesas del Ikea cascadas. Y pasábamos de largo, pero un bolso de pseudocuero, me hizo pensármelo dos veces. Le pregunté al tipo. –Was kostet? –Zwei euro. Dos eurooos??? A la saca. Por supuesto, rebuscamos. Y encontramos otro bolso muy digno por otros dos provechosos euros. Eran las cinco de la tarde y faltaban unas cuantas horas para volver a casa a dejar nuestros trofeos. Así que inventé una Matrioska de bolsos.

Ahí iba yo. Más chulo que nadie. Con mis tres bolsos más mi bolso útil cerramos la tarde. Subimos al autobús nº 100, camino de una buena cervecería. Compartíamos la parte delantera de un bus de dos plantas con un tipo bastante insulso. –¡Oye, que es aquí que es aquí! Nos bajamos sí, nos bajamos no. Nos bajamos. No. Sí. Sí. Definitivamente, sí. Avanzamos, orientándonos y recordando dónde podríamos encontrar un buen garito. ¿Pero mis bolsos? ¡Mierda! Mis putos bolsos. Los bolsos se me habían olvidado. Eso estaba claro. Yo, tonto; pero ¿y el tipo? ¿el miserable que vio cómo dudábamos durante segundos y no avisó?

Hay que ser cutre. Hay que ser ruin para no avisar en un bus de que se te olvida algo. La gente habla del respeto al coche. ¿El coche? ¡El coche es una mierda comparado con el bolso de uno! ¡Abrir un bolso! Qué roñoso. Ojalá le hubiese pillado abriéndolo. Y no por verle la cara de sorpresa al encontrar un bolso dentro. Ni siquiera por ver que, por segunda vez, dentro del bolso hay otro bolso. O mejor todavía, ojalá hubiese sido el bolso de un veterinario y estuviese lleno de excrementos. Valiente mamón.

Y retomo, cito a Vincent Vega y cierro. Ojalá le hubiese pillado abriéndolo. Sólo por eso hubiese merecido la pena que lo hiciera.

Más fotos.

]]> http://www.lavueltica.com/2009/11/noviembre-berlin/feed/ 2 http://www.lavueltica.com/2009/11/halloween-y-navidad-felices-fiestas/ http://www.lavueltica.com/2009/11/halloween-y-navidad-felices-fiestas/#comments Mon, 02 Nov 2009 15:13:50 +0000 lavueltica http://www.lavueltica.com/?p=555 Ya empezamos a ver todos los juguetes anunciados en televisión. La muñeca chochona, el futbolín de Raúl, el robot que vomita, Bea anda y gatea, anda y gatea… está aprendiendo a andaaaaar… Todos esos descubrimientos que marcan la infancia de los niños, para bien o para mal. Por no hablar de los turrones, que el otro día paseaban por la agencia turrones que se iban a poner malos porque eran del año pasado. Qué gran tipo el que pensó que si ponían la fecha de caducidad en noviembre del año siguiente, no peligraban las ventas año tras año. Y qué grandes los consumidores que se creen que en un iPod se escucha mejor la música que en un mp3, que las zapatillas con un swoosh convierten el deporte en un juego y, por supuesto, que por navidades no se puede comer el turrón del año pasado. Porque hay que escuchar a las marcas. Efectivamente. Ellas nos cuidan y nunca nunca nunca nos mentirían.

Y de la misma forma que nunca nos mentrían, nunca se precipitarían. Nunca nos ofrecerían unos productos que no necesitamos. Pero, señores, quién cojones va a comprar la puta muñeca chochona a 28 de octubre?? Han adelantado los santos inocentes?? En fin, el caso es que han considerado oportuno adelantarse incluso a Halloween, una fiesta que cada vez se vende más y va penetrando en la cultura popular. Y claro, eso confunde un poco. La pregunta es ¿qué hay que celebrar? Pues todo. Hay que celebrar todo.

Yo ahora me bajo a comprar un botellín de agua para celebrar que tengo sed.